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Nom du blog :
devinettesetcharades
Description du blog :
viens rigoler et t'amuser dans ce blog super génial. P.S:certaines infos viennent d'autres blogs.
Catégorie :
Blog Littérature
Date de création :
08.07.2012
Dernière mise à jour :
08.07.2012

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Blagues

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

 

C'est 3 femmes, une blonde, une brune et une rousse qui sont enfermées dand une pièce sans meuble, à l'exception dun miroir magique.
Si elles vulent sortir, elles doivent donner une affirmation vraie. Si leur affirmation est fausse, elles sont condamnées à rester pisonnières du miroir.
La brune s'avance et dit : Je pense, que je suis la plus belle. Puis elle disparaît dans le miroir.
La rousse s'avance et dit : Je pense, que je suis la plus intelligente. Puis elle disparaît dans le miroir.
La blonde hésite, et réflechit à ce q'elle vas dire. Puis, courageusement, elle s'avance ves le miroir et dit : Je pense... Avant de disparaître à son tour das le miroir.

 

Une femme va chez le gynécologue, elle arrive dans la salle d'attente. Un homme lui ouvre la porte du cabinet, elle entre, elle s'installe, l'homme s'avance touche, met les doigts, puis apres une quinzaine de seconde, la femme regarde l'homme et lui dit :
- Alors ? C'est grave monsieur le gynécologue ?
- Hein ? Quoi ? Ha nan mais moi je suis juste le peintre hein !

 

C'est un prêtre qui gagne un week end à la neige pour deux personness. Il décide d'emmener la mère supérieure avec lui. Lorsqu'ils arrivent dans leur chambre d'hôtel, ils constatent qu'il n'y a qu'un lit deux places et qu'il est impossible d'obtenir une chambre séparé et encore moins deux lits séparés. La mère supérieure ayant peur de la tentation que la situation pourrait engendrer, ouvre la fenêtre, attrape un bonne poignée de neige et la met sur son pubis et entre ses jambes. Lorsqu'elle se retourne, elle voit que le prêtre est en train d'enroulet son chapelet autour de son pénis. La mère supérieure choquée rétorque: 
- Mais enfin min ami que faîtes-vous?
- et bien on m'a toujours dit qu'il fallait mettre des chaines sur la neig
e

 

Une riche blonde décide de se faire construire une seconde piscine sans eau.
Une amie (aussi blond s'étonne et lui demande:
-Pourquoi une piscine sans eau?
Puis la blonde lui répond:
-Pour mes amis qui ne savent pas nager!

 

Un homme choisit son mot de passe utilisateur sur un site et met "monpenis". 
Un message d'erreur s'affiche : "Erreur, trop court"

 

Enfant/6022">La maitresse demande à Titi "conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps". Titi réponds "Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige"

 

C'est un gars qui rentre dans un bar et se rend au toilette. La première cabine est occupé alors il rentre dans la seconde, il baisse son pantalons et commence à chier. Jusqu'au moment ou il entend une voix qui lui dit:

-Salut sa va ? Le gars un peu gêné répond:
-Euh oui et toi ? La voix reprend quelques minutes et reprend:
-Tu fais quoi ? Le gars complétement étonné répond:
-Ben comme toi caca ! La voix s'arrête quelques secondes puis reprend:
-Bon je te laisse la parce que ya un con qui répond a toute mes questions ! :)

 

La mère de Toto donne dix euros à Toto et lui demande de partager avec sa petite soeur :
- Donc, si je te donne dix euros, tu donneras à ta soeur...?
- Deux euros, répond Toto.
- Mais non ! tu ne sais pas compter ? S'exclame la mère de Toto.
- Moi ? si ! Mais pas ma petite soeur.

 

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil : - Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle : - Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon. - Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

 

Un jeune prêtre fait sa prière, quand tout à coup, des pompiers, arrivés en camion, viennent frapper à sa porte : "Mon père, nous devons y aller, une innodation se prépare!" le prêtre répond : "Non, le Seigneur me protègera.". Ainsi, les pompiers s'en vont.
Deux heures plus tard, l'eau est montée, et le prêtre se retrouve sur le toît de l'Eglise. Les pompiers, désormais en canoë, viennent chercher le prêtre : "Aller mon Père! Il faut y aller!!" "Non, le Seigneur me protègera." rétorqua le prêtre.
Deux heures plus tard, le prêtre est acculé à la girouette de l'Eglise. Un hélicoptère des pompiers arrive, "Aller mon Père, c'est votre dernière chance! Venez avec nous!" Le prêtre : "Non. Le Seigneur me protègera."
Ainsi, le prêtre se noie.....Arrivé devant St Pierre, et se sentant trahis, le prêtre dit : "Dieu! Pourquoi ne m'as-tu pas protéger ? Je fus pourtant fidèle toute ma vie!"
Et Dieu répond : "Quoi ?!? Je ne t'ai pas protéger ??? Le camion, le canoë et l'hélico, c'était pas de la protection ça ???!."

 

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil : - Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle : - Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon. - Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

 

Une fille vient de se faire plaquer pas son copain, elle va donc dans un bar boire un coup.
Elle rencontre un garçon super mignon qui lui montre la tour Eiffel et qui lui dit qu'elle est magique : en montant au dernier étage et en sautant on voltige et atterri sur ses pieds.
La fille ne le croit pas et lui demande de lui prouver.
Le gars s'exécute, il revient sans une égratignure. 
La fille lui faire alors confiance et fait pareil. Elle meurt.
Le barman mort de rire dit : Putain Spider-man qu'est-ce que t'es con quand t'es bourré !!

 

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

 

C'est un gars qui a un cheval qui pleure tout le temps, alors il passe une annonce pour trouver quelqu'un pour le faire rire (celui qui y arrivera gagnera 1000 €).
Tout le monde passe, personne n'arrive à faire rire le cheval. Sauf un homme, il rentre, puis quand il ressort, le cheval rit à ne plus en pouvoir. 
Le propriétaire demande: Mais comment vous avez fait?! 
L'homme répond: Ah, ça, c'est mon p'tit secret!
Le propriétaire lui donne les 1000 €.

Quelques jours plus tard, le propriétaire repasse une annonce car il en a marre que son cheval rit tout le temps. Celui qui le fera pleurer gagnera 1000 €. L'homme qui avait réussi à faire pleurer le cheval revient. Quand il ressort, le cheval pleure toutes les larmes de son corps.
Le propriétaire: Mais comment vous avez fait? La première fois vous le faite rire et là il pleure !
L'homme: Bon je vais vous le dire, c'est très simple... Pour le faire rire, j'lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui. Pour le faire pleurer, j'lui ai montré.

 

3 Chattes sont morte et vont au paradis, aux portes du paradis elles disent a dieux: "Nous on ne veut pas aller au paradis, on veut rester sur terre!" Dieu leur répond: "D'accord, mais je vous mets au défi de traverser ce lac sans vous mouillez, mais attention, si vous êtes un minimum trempé vous vous ferez engeuler par les Saints!"

- La première Chatte saute et ce mouille un peu la queue, arrivé devant les Saints, Les Saints lui disent "Toi tu ne mangeras pas pendant 3 jours!"
- La deuxième Chatte saute ce mouille un peu les pattes arrière et la queue, arrivée devant les Saints, Les Saints lui disent: "Toi tu ne mangeras pas pendant 3 mois!"
- La troisième Chatte saute et se mouille entièrement, arrivée devant les Saints, Les Saints Lui disent: "Toi tu ne mangeras pas pendant 1 an!"

Quel est la moralité de cette histoire ?

Quand la Chatte est mouillé, les Saints (seins) sont durs!

 

PAF LE CHIEN 

C'est un chien il court il court il court et il traverse la route a ce moment la paf le chien 

FLAPE FLAPE LA GIRAFE

C'est une girafe elle court elle court elle court et a ce moment la il y a un elicoptère qui passe et dons flappe flappe la girafe

 

Un femme souhaite acheter un animal de compagnie à son homme. Elle se rend à l'animalerie. La vendeuse lui demande :
-Je peux vous aider ?
-Oui, je voudrai acheter un animal...Pas trop chère de préférence.
-Bien, nous avons un perroquet. Cependant, il a passé plusieurs années dans un bordel et est assez vulgaire.
-Tant pis, je ferais avec.
La femme rentre chez elle et dépose le perroquet dans sa cage, quand, tout à coup, celui-ci s'exclame :
-Nouveau bordel !
Tout étonné la femme part chercher ses files à l'école. A son retour, le perroquet dit :
-Nouveau bordel, nouvelles petites putes !!!
Outrées, les filles partent dans leur chambre.
Le soir, le mari rentre, et le perroquet dit :
Nouveau bordel, nouvelles petites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!

 

c'est un cochon dans une ferme qui entend le fermier :"si le cheval ne se lève pas dans trois jours, on le tue ."
alors il s'empresse d'aller le dire a son copain le cheval gravement malade : " lève toi vite si dans trois jours tu t'est pas levé il va te tuer !"
donc le cheval essaie de se lever le premier jours et n'y arrive pas ainsi que le deuxieme . le troisieme jours le cochon essaie de le pousser de toute ses forces et le cheval essaie une derniere tentative et réussi !! c'est alors que le fermier tout content dit : " super pour fêter sa on va tuer le cochon !

 

Une rumeur cours dans un pays disant qu'un paysan possède un cochon sachant compter.
Un jour un étranger arrive et tiens voir ce cochon. Il va chez le paysan et lui dit :
- Prouvez moi que votre cochon sait compter. 
Le paysan a son cochon :
- 4+5
Le cochon :
- neuf...neuf...neuf
- 11-3
-neuf...neuf...neuf
-3x3
-neuf...neuf...neuf
L'étranger lui dit :
-Mais votre cochon il ne sait pas compter. Il lui dit 4x2
Le cochon ne réponds pas alors le paysan vexe donne un gros coup de pied dans les couilles du cochon.
Le cochon :
- Huiiiiiiit

 



Charades

Publié le 08/07/2012 à 16:47 par devinettesetcharades Tags : merci enfants musique jeux divers humour prénom chat internet videos

 

Charade scolaire

Mon premier est une note de musique
Mon deuxième est l’objet que l’on utilise pour écrire sur un tableau
Mon troisième est la première lettre de l’alphabet
Mon quatrième est le verbe « scier » à la première personne du pluriel, conjugué au présent
Les enfants aiment mon tout

 

Charade prénom

Mon premier peut-être de citron ou d\’orange
Mon deuxième peut-être d’amitié ou hypertexte lorsqu’on le trouve sur internet
Mon tout est un prénom masculin très répandu

 

Charade malade ;-)

Mon premier est un accapareur
Mon deuxième est un accapareur
Mon troisième est un accapareur
Mon quatrième est un accapareur
Mon cinquième est un accapareur
Mon tout est ce qui se passe quand on a une gastro-entérite

 

Charade famille

Mon premier est un poisson
Mon deuxième est un poisson
Mon troisième est un poisson
Mon tout est un membre de ta famille.

 

Charade facile

Mon premier est un félin
Mon deuxième est le contraire de tard
Mon tout est un monument du Moyen-Age

 

Charade écolière

Mon premier est un synonyme de bus
Mon second est un objet sur lequel on mange, travaille…
Mon tout est indispensable à l’école

 

Charade de jeux vidéos

Mon premier est un pronom possessif
Mon deuxième est une ville célèbre du Brésil
Mon tout est un héros de jeux-vidéos super connu ! ;)

 

Charade égyptienne

Mon premier est une partie de la vache où on trait le lait
Mon deuxième est chassé par le chat
Mon troisième est dans le pain
Mon quatrième est entre un et trois
Mon tout est un monument que l’on retrouve surtout en Égypte

 

Charade

Mon premier est une céréale très fréquemment présente dans les plats Asiatiques
Mon deuxième est une note de musique
On trouve régulièrement mon tout a proximité des fenêtres

Charade planétaire

Mon premier peut être d’orange ou de pomme
Mon deuxième est une partie de la vache où on trait le lait
Mon troisième est la planète où nous vivons
Mon tout est une autre planète du système solaire

Charade

On peut lancer mon premier
Mon second est une lettre de la fin de l’alphabet
Mon troisième est mon premier
On regarde mon tout.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Devinettes

Publié le 08/07/2012 à 23:10 par devinettesetcharades Tags : moi dieu photo roman nuit cheval
Trop facile : Monsieur et Madame Coptère ont un fils, comment s'appelle-t-il ? 



Réponse : Elie

Singe
Monsieur et madame Outan ont un fils.

Comment l'appelent-ils ? 

Laurent (l'orang-outan)

6+6+6+6+6+...=..
SUR UN POMMIER IL Y A 6 BRANCHES. SUR CES 6 BRANCHES IL Y A 6 BRANCHES
SUR CES 6 BRANCHES IL Y A 6 BRANCHES
SUR CES 6 BRANCHES IL Y A 6 BRANCHES 
ET SUR CES 6 BRANCHES IL Y A ENCORE 6 BRANCHES 
ET SUR CES 6 BRANCHES IL Y A 6 POIRES
COMBIEN Y-A-T-IL DE POIRES ?
IL Y EN A PAS C'EST UN POMMIER!!!!!

Magie des lettres
Je commence par "e" je finis par "e" et je ne contiens qu'une seule lettre qui suis-je ? 
Réponse: l'enveloppe

L'éléphant
Un éléphant entre dans un bar.
Que prend-il ?





De la place.

Les zebres
Pourquoi les zèbres ont-ils peur quand ils entrent dans un magasin ?






Ils ont peur de passer pour un code barre.

Le policier et le savon
Quel est le point commun entre un policier et un savon ? Ils font tous les deux la peau lisse / police.

Devinette
Je suis un fruit que le poisson détest.





Je suis...





La pêche

Cheval
Quel est le BONBONpréféré du CHEVAL? Réponse : la fraise tagada

Alors ????
Qu'est-ce qui est noir, qui vole et qui a un petit point qui brille ?
Réponse : une mouche avec une dent en or !

SUPER ROLLER
Qu'est-ce qui est vert et qui roule vite? Réponse: un petit pois sur une planche à roulettes!!!

Deux blondes sur l'autoroute
Sur l'autoroute, une blonde roule trop vite. Elle se fait arrêter par une gendarmette (blonde) La gendarmette (blonde) lui demande son permis de conduire. La blonde lui répond : - C'est quoi un permis de conduire ? - La gendarmette (blonde) lui répond : c'est quelque chose de rectangulaire et il y a votre photo dessus. La blonde fouille dans son sac et prend un miroir. Elle regarde dedans et elle dit : tenez quelque chose de rectangulaire et il y a moi dessus. La gendarmette (blonde) se regarde dans le miroir et elle dit : - C'est bon, vous pouvez partir, je ne savais pas que vous étiez dans la gendarmerie.

L?énigme de Stanford
C'est mieux que Dieu, C'est pire que le Diable, Les pauvres en ont, Les riches en ont besoin, Et si on en mange, on meurt. RIEN n'est mieux que Dieu, RIEN n'est pire que le Diable, Les pauvres ont RIEN, Les riches ont besoin de RIEN, Et si on ne mange RIEN, on meurt.
lOGIQUE NON?

Maison
Quels sont les fruits que l'on trouve dans chaque maison ?
Réponse : Les coins et les murs (les coings et les mûres)

Qui suis-je?
Voici ma devinette:Si vous lavez ne me le prêtez pas,mais si vous l'avez et ne lavez pas,prête-le-moi

Les saussices
Une saucisse est dans un micro-onde avec une autre saucisse.

-  Il fait chaud ici dit l'une des saucisses.
- Au secours, répond l'autre, je suis avec une saucisse qui parle.

Devivinette
Je suis toujours noire mais je peux être blanche. 
Qui suis-je ?



Réponse : La nuit (elle est toujours noire mais on peut faire une nuit blanche)

Comble
Quel est le comble pour un avare ? Reponse: c'est de regarder par dessus ses lunettes pour ne pas les user

SON AVENIR ....

Qu'est ce qui est devant mais qu'on ne voit jamais?

la réponse: son avenir ...

Devinette
Comment s'appelle le frère de "oui-oui"   Réponse : Non non    

P.S: ces devinettesviennent d'ici

http://www.takatrouver.net/devinettes/index.php?a=dernier